过去几天了，我才意识到豆点儿真的永远离开了我。曾经有豆点儿躺着跑着的地方都仿佛能看到它的身影，却再也拥抱不了它，听不到它的声音。
每每想起，心里就像有个结揪起来，却无能为力，装满了愧疚。再然后喉头会哽咽，眼睛就不听使唤的落泪。
所有的话开头都是，要是xx就好了，要是我没有把豆点儿放别人家就好了，要是我再叮嘱好一点窗子要关要锁就好了，要是我能再仔细点挨家挨户的去敲门找它就好了……
可能它还不会如此遗憾的结束它短短的一生。
哎
我只是想陪伴豆点儿再久一点啊。
它是我养的第一只猫，也是我见过许多只猫后最喜欢的猫，没有哪只猫能够替代豆点儿在我心中的位置。
我想过它会离开我，明白猫狗只有十几年的寿命啊。我在想着给它吃好点的猫粮延长寿命，会想着开春绝育科学养猫，会被毒猫粮折磨的担心的睡不着觉。我爸妈十分讨厌猫咪掉毛，老是让我卖掉豆点儿，我就回答他们，说我永远不会丢弃豆点儿的，我要养它一辈子的。时常设想着未来有豆点儿的十几年会怎么度过。大概就是我在看着夕阳，感受着树叶落下，微风扑面习习而来，然后侧过头看蹲在旁边的豆点儿，发现它也在……
听到豆点儿不在的消息，我以为它只是在寻常的躲猫猫而已，可能在衣柜里，可能在床底下。
直到被告知一天了还没找到，我开始慌起来，还在走亲戚的我，垮着脸，也在妈妈面前哭过两次。然后决定自己去找它，它一定会认得我的声音的。
我总有很强的预感它会回来，或是还没接受它真的可能再也回不来的事实，所以大部分时候我都很平静。
可只要一想到我叫它，它喵喵回答我的样子，想到它以后十几年的生命不知道有没有人养它，想到它在寒风中瑟瑟发抖，发情了被流浪猫欺负被迫生下小猫，每日要去觅食，在垃圾桶找吃的，我就特别特别崩溃。
无数次希望它听到我声音，从灌木丛或者巷子里喵一声钻出来，一脸呆呆的看着我好像什么事都没发生过。
或者是我躺床上小憩，夜幕悄悄降临，蓦然睁开眼发现它正在床上用常用的姿势打盹，感受到我看它，懒懒的扫我一眼又缓慢的闭上眼睛睡觉。
我多么希望是这样。
在我每一段非常难熬的时光，它总是默默听我哭，用小脑袋蹭我，完完全全信任我依赖我，告诉我不管我多晚回来它都等我。
我总是在我的生命里，时时刻刻，都提及它。它似乎已经缺少不可了，我说我会永远爱豆点儿的，因为我知道，它也会永远爱我。
豆点儿爱我我爱豆点儿
我把它写在备忘录里，给我的朋友看：
豆点儿，大名叫豌豆dian儿（重庆方言），因为我喜欢吃豌豆尖儿。叫多了就叫成豆点儿、豆丁。
豆点儿在两三个月大的时候从10楼跳下，立马捡回来它还能活蹦乱跳的。它是一个跳高选手，所以我也时刻注意关窗，也更加注意它在阳台上的活动。
豆点儿好喜欢踩奶，不论男女老少，都会把人的衣襟舔湿去。
豆点儿从没有乱拉过，曾经独自在家呆过三天，我出差也有去过其他朋友家蹭吃蹭喝，朋友们都喜欢的不得了，我大学的同学群里大家也在云养猫着。
还有还有相比人来说，猫更容易相处，实在是没有不爱它的理由啊。
它不会闹小脾气，不记仇，对它好还是不好它都一如始终。
不舒服的时候，就把头埋进豆点儿的毛里，还可以把头枕在它身上，它喵喵几声我就瞬间被治愈了。
当你工作到很晚才归家时，你也会知道它在家里等着你。
当黑暗慢慢降临，你不会感到你是孤单一个人，打开房门，它就在门口等着你。
清晨上班路上闻到的袅袅花香、耳边跳动的乐符、跑步后身体的畅然、浅黄色纸张上的文字都能让我快乐，更多的是懒散的从早上躺到天黑的快乐，但是这些快乐同时有猫的存在，我就获得了双倍的快乐，它是一个加成，而且一直都在。
每次看到它的样子，乖乖巧巧的，心都要化了，毛茸茸的，对了，她可以把jio踩在我的脸上。
终于把豆点儿养胖了，八斤。
发情后的豆点儿更加粘人，蹭啊蹭啊，我把它踢出去，它又跑回来蹭，我又踢出去。
豆点儿是个吃货（或许就是猫随主人），不管我手上拿着什么它都想吃都想尝试，我总会把手上的东西给它吃点，它都会吃，但也不会让它吃太多。红枣、枸杞、银耳、薯片、雪糕、月饼、玉米、馒头等等。
豆点儿怀孕了，巅峰罐头、k9冻干、牛肉鸡肉鹌鹑伺候着，它不吃内脏，鹿肉罐头挑食到要我拿在手上才吃。它最喜欢吃营养膏，敲一下膏管，跑的飞快。
大肚婆每天走路都是一扭一扭的叉着腿走，右后腿向前迈步时，左半边肚子会翘出来；左后腿迈步时，右半边肚子会翘出来。我每次都会笑话它。
豆点儿快生产了，焦急的围着我喵喵叫，我边百度边给它接生。但其实并不需要我做什么，我只是静静陪着它，拍下它累到喘气的样子。
更神奇的是，间隔24小时，豆点儿又生出了两只小崽子。
我看着豆点儿奶着孩子，它身上围绕着母性光环，我觉得它好伟大。
豆点儿喂奶休息的时候，后妈miu酱会进去和小猫咪们一起睡，豆点儿就在沙发上居高临下的守着小猫咪们。
小猫咪们长大了，豆点儿就用尾巴逗小猫儿们玩，我也去玩，豆点儿也会不厌其烦的逗我。
豆点儿不喜欢喝给它倒的矿泉水，每天我洗完澡它就去厕所看着水管滴落的水，我笑它还要喝“无根水”呢，好讲究呢。
我们一起躺在飘窗上，晒冬日午后的太阳，用我的小音响放一首不知名的英文歌，和豆点儿一起聆听。我看着豆点儿与我相对，慢慢闭上了它的眼睛睡觉，不禁感叹到这个世界、这个人生，是有呼吸的啊。
有它的日子，真的很美好很美好。
大肚子一脸懵逼的豆点儿
伟大的豆点儿猫妈妈
已经第四天了，连续两个晚上都梦到了豆点儿。
它在前面一扭一扭的走着，和以往每天早上带着我走到它空的猫粮盆面前一样，我在后面喊着豆点儿，它转头看了我一下，继续往前。我跑起来追它，它走的很慢，但是我怎么也追不到。
从梦中醒来，我又开始新的忧愁。
如果我找到它了，它还会不会认得我啊。
我把剪刀摆在灶台上，用着最笨拙的土方法找猫。一遍遍的重复翻看小区的每一个角落，在地下停车库第三层里，没有车库灯，黑漆漆一片，用电筒照射，惊显猫咪的尸体，里子已经被虫子啃食完，只剩下外面的皮毛，也不止一具。我害怕极了，如果豆点儿……不，不会的，遂又加紧搜查豆点儿的脚步。随处张贴的寻猫告示被小区里的人议论纷纷，会感叹豆点儿长得真的挺乖巧的，会唏嘘猫咪怎么就不见了。对啊，怎么就不见了呢。
是下午，有太阳，我们又去邻近的小区找了猫，去江边散心的时候接到豆点儿找到了的电话，是一个清洁工阿姨找到的。我好激动，阿姨说让我们快回去捡猫，说她捉不了它，说猫的腿有点问题。
按耐不住迫切想见到豆点儿的心，赶忙飞车回去。
终于见到了豆点儿，和我想象中大不同。我以为它会来迎接我，喵喵叫着蹭在我腿上，或者当什么事都没发生一样的窝在沙发上轻飘飘的瞟我一眼。但绝不是它倒在血泊里，胡须都已经断尽，嘴角有血，身上有血，它痛苦着叫着。挤出一大条它最爱的营养膏也不肯舔一口。
这是怎么回事？为什么会这样？天呐，送医院啊，赶快。我脑子里只想着救救豆点儿吧，不管是哪路神仙哪条锦鲤都可以。
抬去车上，去到最近的诊所，那家宠物诊所说治不了，换一家吧。
我急着找出手机，医院电话，描述了豆点儿的伤情，或有事或太晚都不接诊。
快崩溃到哭出来的时候，有医院接诊了。赶去的路上，豆点儿间断的哀嚎着，每叫一次我担心的就更多，只有在心里默默的祈祷着，车能再开快点，医生医术要更高明点，我只希望它能活下来啊，瘸子也没事，我可以养它一辈子的。
医院，医生或许见多了严重的案例，冷静的说挂号、拍片。我尽快去付了款，请求医生可以先治疗豆点儿。
豆点儿倒在装它的纸箱里，挣扎着想起来，我们安抚着它，让它乖乖躺好。一切都来的太快，来不及反应，豆点儿就在突然剧烈的挣扎过后，一动不动了，眼睛明亮着，瞪瞪的。
我大喊着医生，医生急忙过来查看了豆点儿，按压心脏进行急救。后又把豆点儿带去手术室，我们在外等候着，我隐约知道豆点儿已经没有呼吸了。但是我不敢相信也不想去判断，我只有在心里说，肯定会有救的，一定会有救的！
没一会儿，医生就出来了，她说，你的猫儿可能救不活了，摔到内脏了。
在蓝星的
豆点儿
不可能的，不可能的。我才刚刚体会到失而复得的喜悦啊。豆点儿就这么离开我了吗。
一切都不太让我相信，以往的记忆蜂拥而至，像电影片段一帧帧浮现。
大学毕业后，终于实现了从小想养猫的愿望，我用我粉色的爱心包包装着它，从洞里望着它，它的眼睛也对上我的。那一刻我觉得，嗯，特别温暖。
我接它回家，它小小的身体在我身边熟睡着；我带它打疫苗，它不挣扎也不闹就打完了；我很晚下班，故意停在门口听豆点儿在门里面喵喵叫再打开门欢喜的拥抱她；它生小猫咪了，好可爱好萌，它也变得成熟不踩奶了；它渐渐不爱跑酷了，有太阳的午后就会进到我房间的窗台上和我一起晒太阳。所有的所有，好多好多，一直到刚刚它咽气的那一刻，有豆点儿的记忆就戛然而止了。
不会有新的片段了。
我突然意识到，大哭起来，哭到打起嗝来。像小时候洋娃娃被别人抢走了。跑步摔跤了。冰糖葫芦掉地上了。这样子的哭好像在大人眼中并没有很严重，但我知道我心里却疼出了一个缺口。
我一直没把豆点儿当成宠物看待，它就像另外一个作为猫咪的我存在，可以不用忧愁世间的任何事，可以不用长大，吃吃喝喝，想睡就睡。
我保护着它，就像保护着我自己心里的那个没长大的自己。它陪伴着我，陪伴着长大后害怕孤单的我。
我听到一个传说，去世的猫咪会在喵星一个盛开着彼岸花的地方怀念主人，我的豆点儿也会吗。如果你有转世，请还选择来我身边好吗。
我想豆点儿了。
没养过小动物的人可能不会明白，或多或少会觉得矫情，一只猫而已，你的血肉至亲不更应该得到你的关心吗。其实没有什么优先顺序，也没有什么必须应该。道德绑架是可耻的。
《小王子》里的玫瑰花之所以对小王子而言是独一无二的，以至于在之后遇到成千上万的玫瑰花海还是心心念念，是因为小王子给他的玫瑰花花费了许许多多的时间，倾注了层层叠叠的感情，玫瑰花才变得如此重要。
“如果有人钟爱着一朵独一无二的、盛开在浩瀚星海里的花。那么，当他抬头仰望繁星时，便会心满意足。他会告诉自己：“我心爱的花在那里，在那颗遥远的星星上。”可是，如果羊把花吃掉了。那么，对他来说，所有的星光便会在刹那间暗淡无光。”
爱猫的我们是享受跟它在一起的喜怒哀乐，也承担它带来的小麻烦，也做好它有一天离开会难过的准备。这一切最后都会被累积在我们生命里，变成我们的一部分，爱和温柔的记忆。
而那些曾经或正在陪伴和牵绊我们的小动物们，谢谢你们，让我们的心变得柔软又鲜活。
而我的豆点儿在喵星，会长出了一双翅膀，再也不会惧怕跳楼，它从山顶滑翔至山底，又从山底展翅到蓝天，自由自在。
仅以此文纪念对于我无可替代的豆点儿。
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