刘军连 https://baijiahao.baidu.com/s?id=1705767002676065662&wfr=spider&for=pc昨天我努力了一番，说先复联不着急复合，他很冷淡地回了个消息。其实我不怕等待，我是怕他从一开始就没想过要复合，只是为了让我自己因为害怕而退却。他一定耗不过我的。于是我说，我也在做决定，你说永远不和好，我就删掉你，你说不一定，我就再努努力。我当时真的赌上了自己的好多运气，最后却还是没得到想要的结果，我丢下一句请忘了我吧，删除了他。我丝毫不敢犹豫，因为我怕我一犹豫，就又陷入漫长的煎熬，又舍不得了。删完以后我平静了仅仅两秒，就开始嚎啕大哭。原来从前没删除他的那些日子里，我都抱着侥幸心理，在等他来找我。我哭，是因为我失去他了，也是因为我发现，我真的很笨很笨。朋友说，你居然这么久了还没放下，我一直以为你放下了。然后骂我是情种。她问我，你喜欢他什么呢。我说就是因为什么都不图才最可怕吧。她更气了。我说，想要和他分享生活和所有，想到和他在一起还是会觉得开心，换成别人就都没有意义了。我忽然理解了王建国段子里的那个，“我是一个守墓人，这个世界是我看的坟”。现在对我来说，这个世界就是这样，我真的很孤独。寂寞可以找人排解，但是孤独不行。你问我一千年是什么？我只能说。我待在wyz身边的日子，我总希望那些时间慢一点。当现在我们分开。每一天，都是一千年。删除他以后，很多东西都没了。我从前总会时不时翻出我们两个的聊天记录，虽然偶尔也会看看六月份吵架的那些文字，但我最喜欢的是去年七月份和好后的阶段，八月份每天就打个电话，也还是很开心。我也很喜欢每次要见面前的那天，比如说我想到元旦要见面，十二月底的那几天都跟着沾光。怎么会这样呢？明明你以前最最喜欢我呀。六月份见面的时候，你抱着我说最近对我态度不好，对不起的时候，我真的在你怀里热泪盈眶。我们不是相互喜欢的吗。那些回忆和聊天记录像极了《哈利波特》的厄里斯魔镜，让我看到我最想要的一切，但我知道我不能再沉溺于过去了。我狠下心删掉了他，然后迎来无休止的痛苦和怀念。从认识他开始，我就没有停止过对他的喜欢。但我发现他给我念的《小王子》不见了，我翻遍了电脑和手机也没找到。加回了他说我只是想找文件。生怕他误以为我这又是什么诡计。他问我是什么音频。我实在是不好意思告诉他，不想让他知道对我来说如此重要的东西竟然是他给我讲的一个故事。可是我什么都没有了，他答应过的以后在我身边讲睡前故事，都不会有了。我就只有这样一个《小王子》。发现我这边失效以后，我还是说了。但他没有什么特别的表示，或许只是在心里觉得我还要存下这个音频是很可笑的行为吧。我当时说我都不知道是希望他找到还是找不到。他回了我三个点。我瞬间脸颊滚烫，感觉自己好丢脸好丢脸。我说希望他忘了我，是不想他回忆起我都是这种难堪的事情。他那么健忘，很久以前我们开心的事情他肯定都不记得了。与其这样还不如全部忘掉。可是明明，我们真的开心过啊，他在我身边笑过，我不相信那都是假的。在成都见第一面时小心谨慎的拉手，小河边散步哼歌，永远爱我都是他说过的。他的生日我给他打电话，他在秋季里连说了三遍我爱你。国庆中秋同一天，晚上看完电影我们回到民宿，他问我可不可以，我在黑暗中说好。还有新年的第一个拥抱。五一出去边走边聊，两个人一起玩密室。六月份虽然有争吵，但最后还是紧紧拥抱彼此……我说我羡慕他，都不记得了，他却说羡慕我记性好。其实我羡慕的是他都不会难过。昨天电话里他说，最近就混日子，打打游戏。应该挺自在的吧，至少绝对比我好了一千万倍，只有我，我每天努力让自己看起来过得不错，想着只要我变好了，再去找他的时候，他就会觉得饼饼已经没有了之前他不喜欢的那些缺点，发现我已经可以强大到结束异地关系。没有人，包括在一起玩的朋友，所有人都以为我没为他伤心了，其实我经常半夜流泪，但是不敢告诉任何人，不想让自己看起来很懦弱。我每天都在祈祷，上天啊，我会好好生活好好工作，绝对不会做坏事，会勇敢会坦诚，我只希望我爱的人回到我身边。我就这样一个愿望。却还是实现不了。我从前总觉得努力是很可贵的品质，但我发现，当我努力过后却什么也得不到，才是最惨的。他给我念的《小王子》，我听过很多遍，连他念错的几个地方我都记得。当时我毕业答辩前一天，他凌晨录给我的。真的，如果早知道和他在一起的时间这么少，我一定会更加珍惜，也绝对不会和他赌气。我最笨的地方就是，过去我以为我们会有很多以后。这篇日记又是哭着写完的，我好想他。我大概是没办法解脱了，只有他才自由，他昨晚找音频的时候像是生怕我不删他，非常急切，我连回看一下过去他发给我的照片的机会都没有。我没找他的日子里，我很努力让自己不那么难过，他大概只会庆幸没有被我打扰吧。因为我是真的爱他，所以他有真的自由。可是我呢，谁能够给我自由？就连这两个字，都像是一坐牢。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
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