舍予/文
儿童财商系列
我送给安妮一个很贵的玩具，结果安妮跟其他小朋友交换了一个便宜的，对于她自己来说，她内心很清楚，交换来的玩具她更喜欢。
但也有后悔的小朋友，交换的时候挺愿意的，回到家又不干了，要爸爸妈妈买一个一模一样的玩具给自己。
这时候要不要买呢？
1这种现象在幼儿园时期非常常见，有时候是因为没勇气真实地表达自己的想法。
有可能家长总是要求孩子去分享，导致就算不想分享也习惯性地分享。分享完了又后悔，就去找爸爸妈妈再买一个。
我曾看到一个两三岁的小女孩在小广场玩，带了很多玩具，每个小朋友感兴趣她都会分享一个出去，因为她的奶奶在旁边一直让她分享，说“一会儿小朋友就还给你了”。
小女孩很顺从，因为分享一个就会得到奶奶的夸奖。但是我想，对于小朋友来说，能够随便分享出去的东西，她一定觉得不属于自己，更不会好好珍惜。
这说明在家庭中，家长更加强势，是控制的一方，而孩子是弱势的一方，表现得更顺从。因为孩子过早地频频分享是不符合孩子的发展的，在孩子早期发展的“占有敏感期”中，孩子天然地想要“占有”，而不是分享。
分享是孩子去“自我中心化”，视角打开之后才会有的行为。而且更多地发生在亲密的关系之间，比如孩子更愿意把喜欢的东西分享给爸爸妈妈、最好的朋友等。
2还有一种可能是孩子比较胆小、害羞，不擅长表达自己的内心。当其他小朋友，尤其是本身比较强势的小朋友提出交换的时候，孩子没有拒绝的勇气。
很多时候我们要给孩子更多的表达空间，问问孩子的意见。
有趣的是，我们通常以为已经给了孩子很大的表达空间和自由选择空间。
比如在超市，孩子看到一个想买的，询问妈妈可以不可以，妈妈有可能说：“这个太大了，我们刚刚吃完午饭，肯定吃不完，换一个吧”。
孩子换了一个，妈妈又说：“这个不好吃，酸酸的，你肯定不爱吃。”直到孩子换一个妈妈可以接受的。
我们都知道：让孩子自己去尝试，真实地表达自己的想法更好。日常生活中，我们可以问：你为什么选择这个？你觉得你选的这个是什么？你想选什么样的好吃的？
通过提问，而不是直接告诉孩子不可以，更能够让孩子感受到自己的选择权，而不是“听妈妈的话”。
对于孩子来说，有一条是我们需要从小就教给她的：可以说不，可以拒绝别人，也接纳别人的拒绝。
3还有一种情况，孩子很清楚交换了要不回来，但是为了交朋友，她“违心地”同意了交换，回去了要妈妈再买个一模一样的。
这说明孩子十分渴望友情，甚至愿意牺牲自己的一部分利益去迎合别人。
这时候要看看孩子自己内心对这一点是不是很清晰。
曾有人给我分享过一个故事，一个男孩为了融入群体，每次跟一帮男孩玩“杀人游戏”的时候，都躺在地上当“死尸”。他不是喜欢当“死尸”，而是因为他是后来加入的，为了跟大家一起玩，他只能选择一个大家都不太喜欢的角色。在他的内心里，虽然不喜欢，但是融入更重要，为此他愿意牺牲一部分游戏的乐趣。
如果孩子的内心对于这点十分清晰，那么交换自己的玩具就是他选择的交朋友的方式。接纳孩子这种方式，因为方式不是一成不变，孩子正在尝试着学习呢，可能当他失败就会换一种方式。
至于到底要不要给孩子再买一个新的，爸爸妈妈们就要分情况了。如果希望孩子记住教训，为自己的行为负责，承担玩具不再属于自己的后果，那么不买也行。
如果孩子真的特别喜欢，内心清晰，甚至想买一个是为了跟好朋友一起玩，那么再买一个也无妨。
交换有时候不仅仅是交换，还要搞清楚孩子背后的真实想法哦。用表面行为直接对孩子进行评判，就会让孩子失去一次自我表达的机会。
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