原创白鹿张昕Dr昕理学
上个星期在我们的签售会上，有个读者问了鹿老师这样一个问题：“您提到过当你们吵架的时候，昕老师常常能够跳出A和B这样对立的自己所处的角色，用一种上帝视角去冷静地对你进行心理分析。可是，本来我们吵架的时候就有一种很委屈的情绪了，对方还这样‘俯视’你，你会有一种有苦说不出的憋屈感吗？”
鹿老师当时回答的是：“凭啥只有他能开启上帝视角啊，我也可以啊，来啊，一起俯视啊！”
后来大半夜，鹿老师不睡觉，把我推醒说：“我错了，我没能理解这个读者的意思。因为我没有这样的困扰，所以我当时一下子懵住了，这个问题我没有回答好。”
我说：“你看，你又开始‘情绪反刍’了不是？都已经结束了，就不用总翻出来琢磨了。”
鹿老师说：“不的，你起来，我要把它写下来，你帮我一起研究研究。”
好吧，那就研究！
你看啊，为什么这个读者会觉得，当我开启了上帝视角冷静分析的时候，我一定是俯视的，而鹿老师一定是憋屈的——但鹿老师自己其实并没有这个困扰呢？
因为这位读者朋友，可能无意之中预设了这样一个前提：我们吵架的目的总是为了说服对方。
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亲人之间吵架的目的是什么？
如果吵架的目的是为了说服对方，打败对方，那么站在上帝视角一通分析，确实是非常有利于我们客观冷静地看清形势，逻辑清晰地抓住破绽，直戳对方痛脚。因为只要我不生气，生气的就一定是对方（事实上，我也确实经常这样对付喷子，要不然我怎么是九龙塘骂街小王子呢对吧！只不过现在为人师表的身份限制了我的发挥）。
但是身为亲密关系中的双方，吵架的目的是沟通，是为了交流相互的情绪，明确双方的需求——所以，其动机应该是完全不同的——不是为了“吵赢对方”，而是为了“求同存异”。我们跳出两个人的争吵，开启第三视角去查找自己的毕生所学，不是为了证明“你是错的而我是对的”，而是为了明白对方为什么会有这样的情绪，又为什么会有那样的想法。
我们用心理学去分析亲密关系中的某个人，某个场景，是为了共情对方，理解对方，懂得对方，告诉她“你这样想是完全合情的，你生气是完全合理的，如果我是你，我也会和你有一样的反应”。当然，一般我这样说完，通常鹿老师也会来一通理论分析，表示我们两个的情绪都是合理的，没有谁对谁错，只是第一反应是站在了自己的立场去考虑而已，而我们的目标都是为了求大同，存小异。然后，我们会商量出双方利益最大化的解决办法，以达成进一步的共识。
亲密关系，不只是夫妻、情侣，还包括和父母的关系，和子女的关系，和密友的关系等等，理想的相处，也是这样的一种模式。
比如我们一位朋友，她家有亲人去世了，而她母亲每天都感到很害怕，晚上看到窗外的树影就吓得不敢去厕所，说有鬼。她是一名无神论者，觉得母亲愚昧无知，为此常和母亲争吵，说世界上没有鬼。而妈妈则说她不孝顺，不关心人。
我说：“迷信活动，往往源于缺乏对未知恐惧的控制感，所以需要用神鬼之说来缓解焦虑。此外，她的这些恐惧担忧，除了和她的价值观有关之外，也有一种可能的心理，是渴望子女亲人能
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