许久未提笔写字，沉默后还是决定给过去的年记录只言片语。大多数的人被时光与时代的浪潮裹挟前行，而我也是其中之一。提笔是为了不把所有的记忆片刻散乱在时间与海马体的间隙中，直至消失不见。
由于疫情的爆发与持续，年这一特殊的年份必将被记入时代的史册。而于我而言，依旧是平凡的一年。少年时代总感平凡太无趣了，每每睡前想到今日与昨日是如此相似，竟不免悲愤交加。不知道什么开始，我竟觉得平凡是如此可贵又难得。习惯了于今日与昨日；现在与过去；过去与将来间不断的跳跃，放空中的要是怎样就好了，曾一遍又一遍的带来自我质疑，与自我对抗。
人是不了解自己的，虽然很多书说要向内走，向内求。曾一度，我也这样搬运这样的话语告诫自己和他人。一个不了解自己的人，坐在哪里一动不动，内在本来就是空洞无一物，何来有趣与了解？
只有在与外在的交互中，与他人的关系中，在与事物与人的碰撞中，我们才能慢慢向内看，发现自己原来并不是头脑中的自己，发现自己原来是头脑中的自己。这是条漫长的道路，虽然古语三岁看到老，我却总觉得人与事物是在动态中发展着的，只是看不见，不代表没在发生。
如同年初，我开心地参加完成都的年会赶往好友的老家，去参加她的婚礼。途径武昌火车站，坐在拥挤而又喧闹的候车厅。并不觉得今日与昨日有什么不同，只感百无聊赖。回到上海探望好友，提及武汉的肺炎新闻，也不过是茶余饭后的闲谈而已。谁曾想不到不到一个月的时间，那么多的人就提前经历了悲欢离合，打乱了平常的计划。失控状态是不是也是一种平常的状态呢？
互联网时代，不再需要用“你吃了吗？”来开启问候或话题。随便提及一个新闻，娱乐花边抑或是国际国内新闻，无不可以聊上几句。唾手可及的信息，有时让我产生一种真相那么近的错觉。所读即所见，所听即所感，所闻即所思，一度让我分不清哪些是我的想法，哪些是来自身边，哪些是来自商家或信息本身的策划。纷繁的信息如潮水般涌来又褪去，一波接一波。但太阳底下无新事，却是颠簸不破的。
分离带来关系的破裂，还是关系的破裂带来分离呢？人无疑善于自我欺骗，早在以前弗洛伊德就提出心理防御机制。欺骗自己是一时之计，唯有对自己真实，才能走出困境，但真的挺难的。怀疑是真的，孤寂也是真的，徘徊也是真的。在关系里滋养，在关系里修复，很多的时刻是那样的遥不可及。固化的思维行为模式，它保护陪伴过我们，我们又怎肯轻易将它放下？可紧握的手若不腾空，又怎么去握住其它。
反复看弗洛姆的《爱的艺术》，合起书来，却几乎不记得什么了。看克里斯多福·孟《亲密关系》，合起书来，也好似未曾记得什么。看安托万·德·圣·埃克苏佩里《小王子》，合起书来，若有所思。那么做不到在大厦将倾之前离开，这是个问题吗？以前，我一直在想，是不是我不够好，不够聪慧又机敏，不够......。这也不过是个假命题罢了。如果......那么.....，这样的因果关系根深蒂固。我这个自恋的主体似乎想控制外在的客体。相关关系不等于因果关系，只不过抱着一个因果关系，更让人有踏实他安全感吧。好的亲密关系，坏的亲密关系，大家喜欢这样去划分。我想没有好坏之分，只不过是一段时光的集合。只不过人生太过短暂，太过害怕那些不希望发生的事情在自己短暂的人生中反复的闪回吧。其实，它不过是想提醒你：嗨，你要对自己诚实一点呀，你要勇敢一点哦。”
七月，在上海的出租房因为感冒头痛欲裂，浑身乏力。忍不住在美团买了散利痛和连花清瘟胶囊。吃完药还是痛，竟哭着睡了过去。醒来出了汗，轻松不少。和一个朋友说因为头痛想哭，有些好笑。他说：“不，听起来有些伤感。”原来，表达自己真实的感受是这样的有力量。只不过，我在这条路上学习了很久很久，但庆幸有很多人教我。
年，辗转于几个城市之间，压力、冲突与孤独，时不时哭了出来。朋友说：“哭有什么用？想办法解决问题呀。”
展示自己的脆弱与人性的复杂，居然变成了一件有些可耻的事情。不过，也有人告诉我：“不，这很正常，如果你真想哭就哭一会。”告诉我想知道什么不要去推测，直接问比较好。在心理咨询的课程中，分享起小时候父亲在我考的还不错没拿奖状很低落的时候，告诉我：“老师是不会给成绩好的学生发奖状的，怕他们骄傲；奖状是给成绩不好的学生发的，要鼓励他们。”在我漫长的学生时代，再也没有因为奖状有过任何的心理冲突。
年，非常感恩有朋友告诉我。我认为的一些看起来很傻很不聪明的样子，是正常的，是没关系的。允许它的存在发生。而不是习惯性地为了看起来正常而压抑，假装很厉害或者像别人一样有很好的修复力。
总是期待一个新的开始，新的一天，新的一周，新的一月，新的一季，新的一年。因为新的开始，似乎有千万种发生的可能。幻觉似乎总是美好的，不过真实其实也挺好的。它让我一直在学习，一点一点的靠近自己，靠近当下，靠近那些一触即破的假象。
看《少有人走的路》一直说自律是解决人生问题的重要方法。在崇尚自律即自由日子里，的年末，突然意识到勇敢也是尤为珍贵的，勇敢的人才能接受真实的存在
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